Del otro lado de la monedad 2

El golpe mas fuerte a mi misma, fue llegar a una empresa donde no sabia nada, y tuve que aprender todo sin que nadie se diera cuenta, llevarme manuales a casa, leerlos una y otra vez hasta que llegara a comprender en que me estaba metiendo, llegar a comprender de que me hablaban, de que discutian en las juntas, tenerle confianza a la computadora(si ya sé suena cavernicola pero es la vdd) yo estudie en una escuela donde la computacion no era importante, solo habia un laboratorio de computacion y si te iba bien entrabas una vez por semana ... arcaico noo?? Tuve dos mentores los cuales fueron mis maestros y les preguntaba cada palabra, proceso, duda, temor,, y ellos amable/m siempre contestaron todas... Ahi fui donde comprendí que mi popularidad "nocturna" no me ayudaba en nada en la vida real ... Esa parte de mi vida no la podia poner en el curriculum, es mas, tuve que enterrarla para que no saliera a relucir en mi trabajo y el miedo a ser descubierta me hizo ir perdiendo la confianza en mi misma . . Logico que de de vez en cuando me iba a algun antro donde me tomaba muy en serio recordar mi vieja vida,, y asi con esa irresponsabilidad que me distinguia manejaba en estado de ebriedad, eso si muy lento, para segun yo: evitar accidentes¡¡ Un dia me hablaron por telefono y me dijeron que un buen amigo mio habia fallecido en la carretera, iban sobrios pero el choque rebasando fue mortal,,, llore como si lo hubiera amado, como si me lo hubieran arrancado de mi lado, y la vdd es que lloraba por la impotencia de no cambiar lugares: dias atras me encontraba en una depresion y le pedia con todo mi corazon a Jehova que me muriera,,, y despues al recibir la llamada, note lo ironico de la vida, yo pidiendo morir y seguia viva y él pidiendo vivir y murio . . . Desde ese dia no tomo cuando manejo. Cierta ocasion yo estaba de viaje y mis papas habian sufrido un accidente, la direccion se rompio (o algo asi) y el carro se fue directo a los muros de contension, todos salieron vivos, lastimados pero vivos, desde ahi ya respeto los limites de velocidad; mi papa nunca respetaba los limites de velocidad y en esta ocasion iba al limite (no sabe porque) y eso fue lo que los salvo,,, dice que cuando chocaban de un lado a otro penso en mi, en que me iban a dejar completamente sola,,y pensaba que va a hacer mi nena sola? lo bueno es que todo salio OK ... Cuando empece a vivir sola, entendi el valor del dinero, la vdd es que cuando yo vivia con mis papas solo estiraba la mano y tenia dinero, y cuando empece a trabajar y super el gran esfuerzo que se requiere empece a valorar el dinero, y supe por fin que mi papa se llevaba unas chingas barbaras para darnos lo que el no tuvo y yo no lo valoraba lo suficiente,,, paso tiempo para organizarme para pagar renta, comida, y todo lo que conlleva vivir por tu cuenta,,, Ahora trato de ahorrar para no estar desprevenida en malos tiempos.... Es una satisfaccion muy grande comprarte cosas con tu dinero y aun mas comprarle/ayudarle a personas que lo necesitan, al igual que regresarle la ayuda a mis papas con pequellos detalles, como comprales despensa, su dulce preferido ... es algo que me hace sentir bien ¡

Del otro lado de la moneda 1

Tengo miedo de pensar que todo lo que he hecho lo pagare.... Si la vdd como han leido algunas anecdotas, era adicta, mis amigos en aquellos momentos no eran buena compañia, fui infiel, mi gusto por la vida nocturna en todo su esplendor me tenia cautivada, fume, tome, era prepotente, superficial y creia que el piso por donde caminaba no me merecia . . . Que golpes tan duros te puede dar la vida que cambies por completo ,,,, y que empieces a reconocer tus errores y que empieces a estar del otro lado de la moneda.... Mi verdugo/novio y yo teniamos un acuerdo si estabamos juntos estabamos juntos y si estabamos en otros lugares podiamos hacer de todo,, o sea que mas que nada eramos como "SEX FRIENDS", diversion, lujuria y exceso mientras estabamos juntos y cuanod estabamos alejados no habia ni una llamada . . . Un dia estaba en un RAVE (cuanod todavia los hacian a escondidas) y nos dieron unas tachas,, que horror no me acuerdo que tipo de tacha era, pero a mi todo me funcionaba de manera rara,,, en cuanto la tome senti como podia escuchar mi corazon y de repente me puse a brincar con un impetu sin-igual no recuerdo cuanto tiempo paso, solo de repente me dieron ganas de sentarme en plena explanada, no me importaba y senti como mi corazon se fue haciendo mas lento, mas lento, mas lento, logico mi verdugo/novio estaba por un lado cuidandome, y me trataba de levantar para irnos a sentar a unas banquillas que habia ,,, me sente pero me podia ver todavia sentada en la explanada, tenia ganas de acostarme, sentia como si la vida se me vaporizara a travez de la piel, podia sentir como los pulmones se iban quedando sin aire,,, me sentia como en una burbuja siendo mi propia espectadora,,, paso mucho rato y me fui recupernando lentamente, o sea, ami me exploto antes y a los demas les exploto como se debe, primero lento cumbre y down y no como yo, cumbre, down y ya despues andas normal.... en fin, ya no volvi a probar las tachas, no me gustaron. Tambien me toco ir a uno en Teotihuacan, pero aqui fui 100% sobria en todos los sentidos, ahi me di cuenta como era estar de espectador, claro que baile, claro que salte, pero la enerdia no era la misma, me cansaba, tenia que ir a la casa de campaña a dormir por ratos, y cuando despertaba habia de todo dentro de ella, lo bueno es que era la intocable (por ser pareja del verdugo/novio) y asi con tranquilidad pude medio dormir... cuando despertaba lo veia tan pero taaann perdido, tan taaannn desconcentrado, no se es dificil de describir, me veia y yo sentia que se avergonzaba, habia momentos en los que no me pelaba,,, cuando yo regrese a donde trabajo me escribio un email diciendome que me habia visto muy cambiada y que le habia gustado mi actitud y me felicitaba por el paso de madurez que habia dado. Claro que nos seguimos viendo,, una vez en Acapulco (RAVE que se hace en semana santa), su amiga y el amanecieron juntos y el solo en boxers en el sillon de la sala, yo desperte sola en la recamara,,, cuantas veces iba a soportar, que el teniendo por excusa las drogas me hiriera cada vez de una manera diferente ??? Acostandose con viejas diferentes sin proteccion, manejando en estado de ebriedad, poniendome en peligro de que nos metieran al bote por posesion de drogas, desapareciendo y reapareciendo cada vez que queria . . . Siendo sincera, perdi la cuenta de cuantas veces y de cuantas veces me lastimo, pero nunca es tarde... y hoy puedo decir que mi peor adiccion (o sea él) la he superado y me llena de orgullo, ((de él, no se si siga en lo mismo)) tengo mucho tiempo sin probar drogas, ya no fumo, mi vida nocturna casi ha desaparecido y en ocasiones bebo en alguna reunion ,,, GUAU como cambia la vida ¡ ¡ Y hoy con orgullo puedo decir que si queires cambiar tu vida, lo haras, y lo se porque he estado en el pozo mas profundo de la adiccion...

me gusta.... no me gusta

Me gustan las noches estrelladas, las orquideas y los colibries .... Las noches estrelladas me encantan porque se me hacen bellisimas las lucesillas en la oscuridad infinita y lo mejor es cuanod veo estrellas fugaces,, por cierto antes me tocaba verlas muy segurido y tengo años sin ver alguna... por que me han abandonado?? Mi sueño? Ver la aurora boreal en Alaska Las orquideas me gustan porque la forma de sus flores me hace desvariar . . Los colibries me gustan porque se me hace fascinante que algo tan pequeño posea tanta perfeccion . . y adoro la sinceridad ,,, la sinceridad en la cual he dejado de creer y que quiero encontrar dando mi corazon a cambio... ME desagrada, la hipocresia porque gracias a ella perdi la confianza en la humanidad, los circulos porque para mi es sinonimo de la monotonia de la vida, las muñecas porque les tengo terror, las arañas porque con sus patas largas corren para que grite aun mas alto ...

Disfruto los momentos de silencio ..

Cuando tienen pareja o estan con algun amig@ les ha pasado que los dos quedan en silencio y les vale madre?? a mi si, y realmente no me incomoda, es mas hasta cierto punto pienso que ellos se sacan de onda porque no hago la tipica pregunta de,,, estas enojado??? en que piensas ?? ja ja ja... yo me quedo disfrutando del silencio, del paisaje, del momento, es bueno tener compañia con la cual disfrutes hasta el silencio, no creen?? Es mas, hasta la fecha me da cueriosidad saber de uqe hablan todo el dia los novios qque veo que no les para la boca... y no por besarse sino por platicar.... tendran una vida tan rica en experiencias que quieren compartir?? o hasta sus pensamientos los dicen en voz alta para tener algo de que platicar? La vdd es que me he vuelto mas callada que nunca, solo escribiedo comparto lo que pienso, ya no soy la extrovertida que decia lo que pensaba,, la vida me ha herido y he aprendido a quedarme callada y solo compartir mis pensamientos por este medio . . si lo es feo porque cuando estoy cara a cara con otras personas, el ingenio d elas bromas y el seguir una platica ha desaparecido, la gente me resulta muy aburrida y tarada en la mayoria de los casos ... me desespera que estas platicando algo y te hagan un apregunta d lo que acabasd de decir, que no te estaba pponiendo atencion o porque tiene que preguntar de lo que acabas de decir??? lo se... me he vuelto poco tolerante,,,, sera porque cada dia lo tenemos que poner en menos practica porque nos acostumbramos mas a este medio? y aqui simple/m si te gusta lo dices y si no, no lo pelas o si de plano te cae del nabo, lo bloqueas o lo borras ...?? suena logico noo??

Amigas, existen en realidad??

Yo creia tener amigas, y de vdd cuando me mude a GDL las extrañe fatal, pero ahora que ya me acople y que veo la situacion de un punto neutral me doy cuenta que eran compañeras de fiesta, de parranda, en realidad una amiga no tenia .... y cuanod me cambie aqui fue como el periodo de desintoxicacion en cualquier clinica, decirle adios a la fiesta, al alcohol y al ligue,,, los primeros fines de semana lloraba,, despues,, muy despues hice amistades de trabajo .. pero despues de un tiempo terminaban juzgandome y se alejaban de mi ,,, porque no vivir a plenitud y dejar que cada uno viva su vida,,, si no le hascemos daño a nadie, mas que a nosotros mismos(( si tomas, tu eres el que se pondra mal y tendra una resaca de los mil diablos)) en fin, sigo en mi busqueda de una amiga, una verdadera amiga, alguien que como yo le cague juzgar a las personas y vea mas alla del estuche ,,, Una vez creí tener una verdader amiga, y una vez en los K-bos tuve un mal entendido con ella,,y desde esa vez nuestra amistad se termino,,, yo le pregunte que las mujeres somos unas tontas porque nosotros perdonamos muchas pendejadas a los hombres, es mas, toleramos malos tratos, nos hacen creer sus mentiras,, pero una verdadera amiga que cuenta la verdad, no la disculpas,,, que pendejez, es mas lo pienso nuevamente y no lo creo .. no me dio ni un apice de credibilidad para mi version,,, y entonces pienso,, eso no era amistad,, o es asi la amistad entre mujeres??? Despues tenia otra amiga en mi trabajo que eramos uña y mugre y de repente me empezo a hacer a un lado cuando estaba con sus otros amigos ,, hasta que me enfade y me hice otra amiga y resulta que mi amiga 1 del trabajo me dijo mientras invites a tu amiga 2, no me invites a mi, la odio,,, me quede helada,,, odiar es una palabra muy fuerte,, y le dije sabes acabas de terminar con nuestra amistad, porque como no tenemos amistades en comun,, pues ya valio .... Y asi fue, ahora nos encontramos y solo decimos hola o adios... Mi esperanza para tener una buena amiga y compañera de viaje es mi nueva amiga "R" la llevabamos bien, no juzgamos, y hemos pasado por situaciones similares,,, asi que tengo esperanza de tener una buena amiga de verdad... ¡

mejor sola que mal acompañada ¡

Vivo mi vida se podria decir que plenamente, tengo todo y voy por mas,,, claro pero si ya tengo lo material, porque nopedir algo para que el corazon se sienta mejor...? La vdd hasta escribirlo se me hace raro, ya sabes siempre con los pensamientop optimistas y la ley de la atraccion diciendo que mi prince charming llegara casi casi el dia de mañana, y me estara esperando afuera de mi casa,,,eso y con los deseos de todos que te dicen, "pero ya llegara" y si no llega que?? quieren que me muera, o que?? realmente si no tienen algo inteligente que deicr no digan esta frase a las personas solteras, de vdd a veces ponen al limite nuestra tolerancia y nuestra inteligencia la desacreditan sin el menor remordimiento. No se porque se me esta contagiando la necesidad de encontrar pareja.. sera porque todo munod me tira la indirecta de,,, y no estas saliendo con alguien? no te gusta alguien? ........ shit... porque nos presionan asi.... por eso hay tanta gente que toman las desiciones mal, quieres solo salir del paso.... yo o iba a hacer y me arrepenti, a 4 meses de casarme dije que mejor no... mis papas perdieron algo de dinero por los apartados,, pero la vdd fue mejor, ya nos odiabamos tanto, Aunque todo mundo creia que eramos la pareja perfecta,,, ja,,, los que se dejan llevar por la vitrina y son cabeza hueca que nunca ven mas alla de lo evidente... A veces me pregunto si conocere a mi hombre perfecto.... claro esta que debe tener lo que a mi me gusta: que respete mi espacio como persona que soy,,,, es mas me gustaria que fuera mi vecino y hacer una puerta que comunicara las dos casa, asi el tendria su cuarto con los muebles que le gusta, y el mio igual... o tambien existe la idea de tener una casota y que hubiese dos cuartos uno de él y otro mio,,, asi nos invitariamos a dormir y seria cambiar de "SET" ,, y no dejariamos de sentir la emocion de acostarnos en un cuarto que no fuera el de nosotros... ja ja ¡ Estaria poca madre,,, cada uno tendria su espacio sin sentir que ha perdido se escencia . . . where are you ?

Que poca madre.... mi hermana . .

Estoy que me lleva la chingada, Que sentirias escuchar la cancion que algun dia tu estabas con alguien que fue muy especial y que por solo recordaqr el momento te compraste el CD,, y que despues te ahogaste en lagrimas cada ve que lo escuchabas, tratando de revibvir el momento y grabarte cada segundo .... en la boda de tu hermana porque esa cancion quiere bailar ¡¡ Que poca madre, ella sabe lo que él significo para mi, ella sabe que ese CD tiene un significado especial, y sin importarle me lo pide con todo el cinismo del mundo para que sea su cancion en la boda... eso es ser feliz y valerte madre los sentimientos de los demas .... Las lagrimas quieren salir de mi y me quiero controlar porque estopy en el trabajo .... mi mejor amiga llega y me dice que respire profundo... es mi nueva mejor amiga, me agrada mucho ¡¡ El enojo parece desvanecerse pero la realidad es que empiezo a sentir dolor en mi corazon .... es la rabia que me trago porque no le podre decir nada.... nada . . .

Cocaina en el Angel de la Independencia....

Ohhh si, esta imagen la tengo vivida en mi cabeza y la neta ya no se cuanto tiempo ha pasado,,,, Ibamos en la camioneta, los que nos sentiamos que eramos los mejores amigos, mi novio/verdugo y todo era risas, bromas, buena vibra y grapas que consumir,,, ME sentia tan "hambrienta" de sentir el polvo recorrer por mi nariz, llegar al cerebro y sentir la explosion de placer y mi autoestima elevada al infinito, despues un dulce/amargo bajar por la garganta... timepo aquellos en que era tan irresponsable que me valia madres me viera quein me viera, recuerdo todos con su grapa, yo siempre iba preparada, siempre llevaba un inocente popote en mis cosmeticos... )quien pensaria mal de un popote... nadie a menos que lo hayas vivido) siendo tan diestra para no derramar ni un granito del polvo de angel, ponia manos a la obra, abria la grapa sobre mi palma de la mano agarraba el popote y aspirar tan profundo y tanto que sentia que explotaba de placer,,,, me gane un sobrenombre,,,, y cuando estaba extasiada se me ocurrio voltear a la ventana,,, habia unos chicos en un carro y nos miraban con ojos que parecian se les iban a salir,,, y pude leer perfectamente su labios "se estan drogando" ,, me dio tanta risa, de ese comentario,,, de hecho a todos los que ibamos en la camioneta, y mientras me reia pude ver al Angel de la Independencia: tan grande, tan imponente, tan hermoso, tan lleno de esplendor ... De ahi fuimos a un antro que tenia tantas lucecillas que parecia un cielo en despoblado,, las luces brillaban, yo bailaba, era feliz, en realidad todos eramos felices, disfrutabamos al maximo cada fin de semana ... Pero todo esto dejo de ser espectacular cuando vez en el hoyo a la persona que quieres . . Despues vez todo del otro lado, tu estas en una cara d la moneda y él esta en la otra . . Despues de que sali del polvo de angel, CREO firmemente en que si quieres salir de ahi saldras pero si simepre quieres hacerte la vicitma te llevara la chingada, y los demas no tenemos que ser responsables de la vida de los demas.. Si quieres cambiar lo haras y si no, encontraras cualquier pretexto para desfallecer ... En esta vida lo que se necesitan son huevos y ovarios segun sea el caso.. no culpar a los demas de lo que hacemos ... Por que yo entre al polvo de angel? porque mi vida no me gustaba y encontre "esta mascara" que me ayudaba a actuar feliz ante mi vida patetica... mama en depresion continua, papa workholic y borracho los fines de semana y un ex que abusaba de mi en todos los sentidos posibles ... lo hecho hecho esta y hay que seguir adelante, hay que apreder a vivir con las consecuencias de lo que hiciste, porque eso es la vida,,, aprender de nuestros errores y no cometerlos nuevamente . . . Te odio novio /verdugo porque nunca tuviste los huevos para salir del hoyo y me arrastraste y absorbiste toda razon de vivir que hubo en mi . .

La curiosidad mato al gato . . .

Que es lo que pasa cuando tu curiosidad es tan grande que entras a la compu de tu "amorcito" ..... la respuesta es: lloraras porque te enteraras de cosas que sospechabas pero que no habias querido preguntar por miedo a escuchar la verdad . . . Mi historia comienza como todas.... era la oportunidad numero millon ochos-cientos noventa y cinco que le daba a mi "novio-verdugo" yo vivia en Mexico y el en USA, un dia hablando por tel me dijo que porque no festejabamos el dia 14 de Feb juntos,,, mi piel se puso "chinita" ya que pienso que esas fechas son mera mercadotecnia y en pocas palabras las vomito, en fin, dije bueno... va con todo esta oportunidad ... llegue a USA y eramos como dos extraños teniamos un buen sin vernos y solo habiamos regresado por email, nos vimos el no me reconocio, yo llevaba la melena corta, lacia y rubia, el creo que la ultima vez que me habia visto lo tenia largo, chino y pelirrojo ... en fin, se empezaron a dar las cosas pero entre semana el trabajaba y yo me quedaba en el hotel, y el me dio su clave para entrar a su lap top y que pudiera chatear con mis amigos, para no aburrirme mientras llegaba,,, y como se imaginas cai en la curiosidad ........ tenia la lap top para mi solita, sus carpetas, sus email,,, demasiada tentacion,,, hasta la fecha creo que el se apendejo o que no creyo que yo supiera navegar un poco en la compu.... En fin, di con sus carpetas, y me encontre un email que me partio en dos como un rayo lo hace con un árbol, ése email era dirigido a su mejor amiga "ZIZI" le decia que a pesar de que lo suyo no era carnal, él sin dudarlo daria su vida para el bienestar de ella, que el estaba profundamente enamorada de ZIZI... y lo peor le decia el porqeu no se habia querido ir con el a USA... trate de no encolerizarme,, me quede quieta, leí una y otra vez la carta,,, me dio risa, porque la neta pense que yo fui la primer opcion al ser invitada a USA, y me di cuenta que no... No entre en histeria para que, la vida me ha dado tantos golpes que aprendi que el ser histerico no te deja nada bueno mas que pendejez pasajera que despues no puedes remediar... En fin llego tomo una siesta y al despetar le pregunte, oye ... porque si estas enamorado de ZIZI no luchas por ella? sus ojos se pusieron furicos y me dijo como te atreviste? y le dije si ya se, es de mala educacion pero era demasiada la tentacion aparte quiero saber en donde estoy y no hacerme ilusiones como las veces anteriores,, y ahora lo veo claro como el agua, tu no me quieres, estoy aqui contigo porque tu primera opcion te dijo que no,,, no te voy a hcer panchos porque me cagan, hoy cenaremos con tus compañeros como lo habiamos planeado, y mañana me voy como si nada hubiera pasado,,, necesito tiempo para pensar como actuar ... Asi paso la cena, la noche, el dia, y en el viaje de regreso le conte mi pena a una señora,, pobre, ni la conocia y fue mi paño de lagrimas,,, me aconsejo hacer lo que yo quisiera sin importar el juicio d las demas personas... lo intente y de repente se desaparecio en julio o junio, no recuerdo ,,, lo que me dejo en su momento muerta de tristeza fue: por que en este momento si ahora si todo iba super bien? ... Me reconforta saber que hay un Dios que todo lo ve,, y si ahora tu lo hiciste te lo haran el dia de mañana,, por eso no hay que ser OGTs en esta vida, porque todo se te regresa... lo se, yo ya estuve del otro lado ...

Evaluaciones en el trabajo ...¡

Totalmente injustas... me cagan ¡

1.90, ojo verde...como a mi me gustan !

Mi BK-rito, tan guapo el... que bien, ahora me doy un buen "taco de ojo" en el trabajo ... tenia años, pensandolo bien nunca se me habia hecho alguien guapo en el trabajo, ja yo creoq ue fue el cambio tan repentino de estar acostumbrada a ver chicos guapos con frecuencia y de repente llegar aqui y no ver a nadie guapo,,, excepto los gays,,,, pero como ese no es mi rubro, pues en fin .... Regresando a mi BK-rito tien una linda voz, alto, ojos lindos, sonrisa linda, y sobre todo no se cree un adonis como todos los cabrones de aqui (que aprte estan feos y panzones,, o sea jodidos en toda la extension de la palabra) la neta me imagino que ha de tener un buen de "pegue", el estaria perfecto para mi, puesto que es dificil encontrar hombres altos, me caga pensar que estoy destinada a ser un bentrilocuo ( ya sabes terminar con alguien chaparro)! ! ! y con lo que me gustan que me carguen,,, mmmm delicioso . . . recorde algo,,,, ja ja ja Lastima de edad....... solo 22 años,, pero en fin el taco de ojo me durara hasta que le dure su contrato . . . que bien, por fin algo que ver ¡¡

Separado, no divorciado....

Nunca me imagine besarme con alguien que estuviera separado y no divorciado, cielos,,, yo se que ha estado separado por mucho tiempo pero mientras no sea legal no sirve de nada, asi que: adios y siguiente tema . . . ja ¡

Enamorarse por internet ...

Yo creo que a todos los que utilizamos este medio nos ha pasado... Ahora ya no es sentir quimica cuanod estas con alguien , ya es "cyber quimica" lo bueno es que todavia sentimos mariposas ne l estomago,, ja¡ Bueno retomando el tema.... te emocionas y cuando ya se conocen ya no hay quimica en persona,,, suele pasar, la cosas es darnos la oportunidad de conocer, ya sabes tener esperanza en el futuro... Mi experiencia resulto fatal, pero en como en todo tambien conozco personas que les ha ido de maravilla . . .

Chateaba con el y mi corazon se llenaba de esperanza al creer que el era diferente, todo iba bien, hasta que el me mando su foto,,, pense bueno no esta guapo, pero hay que probar rutas alternas (ya que con los guapos me ha ido de la chingada ahora probemos a los feos) fui a conocerlo a donde vivia (es ciero yo no queria que el supiera donde vivia yo) paso por mi y yo estaba helada,, era mas feo en persona que en la foto y gordo (la gente gorda no me gusta) tenia unos lentes de fondo de botella, y debido a su gordura como que bofeaba, como que le costaba respirar,,, me contuve de llorar y segui mi plan de que los feos tambien tenian corazon ... el me queria comer en toda la extension de la palabra y yo le huia, aparte él no olia rico, olia a un dia intenso de trabajo (entre trabajo, mala vibra y nerviosismo,, y sobre todo: olia a gordura) y el aliento era atroz, es mas dirigirme de frente a el me hacia sentir con ganas de vomitar, saque mis pastillas (porque es mi terror el mal aliento) y le ofreci, pero el aliento era penetrante y no disminuia,, empeze a sentirme tan nerviosa que ahora si queria llorar, tomar el primer vuelo, camion o lo que fuera pero estar en mi casa, sola y a salvo . . . fuimos al cine y aproveche para ver tiendas y tardarme probandome cosas, queria que el tiempo pasara volando pero por mas intentos que hacia no fue asi; la funcion termino, era tarde y yo veia con horror de que habia llegado la hora del sexo,,, llegamos al hotel y el queria relajarme pero yo parecia un gato al ldo de una tinaja de agua, esperando que me salpicara ... le dije que no me sentia preparada para tener relaciones con el que mejor nos conociamos mas sin tener la compu de por medio,, el de principio dijo que si, pero despues cogio conmigo,,,,, yo pensaba en que la neta ni llorar era bueno (y como soy muy dura) dije ahora seras,, y le puse la cara de quien yo quise, claro no lo acariciaba porque asco me daba, mucho menos lo bese, solo sentia el intento de que su "cosa" entrara en mi,, sin que la panza le estorbara, lo sufri, si , pero la neta es que ni cogia bien, digo hay feos que cogen bien nOO?? pues este no, y sentia como casi le daba un ataque respiratorio del esfuerzo,,, pense: que hueva de cabron ¡¡ En fin a lo largo de la noche lo hizo tres o cuatro veces, la verdad perdi la cuenta, y yo que no queria salir en los periodicos del dia siguiente: "Cita cybernetica se convierte en asesinato" ... a la ultima ya estaba sumamente encabronada y le dije que NO, que ya habia confirmado que su cosa funcionaba bien, que ya me dejara en paz, que era muy plasta y a mi me cagaba la gente plasta, que no me dejaba respirar, y que para nada me gustaba sentirme asi... Lo recuerdo y pienso que LOCA fui de haberme creido que los feos serian diferentes al resto . . . Regrese de mi viaje y nunca me volvi a comunicar con el,,, si yo se a vese te la hacen y a vece tu la haces,,, Eso si, ya aprendi mi leccion de que debo de creer en lo que yo quiero, y no dejarme influenciar pendejamente por otros, eso es cuando te hacen creer que ya estas mas alla de la solteria normal .... y la neta te contagian la histeria, en fin, aprendi mi leccion. Alguien que respete cuando dices que NO ese alguien vale la pena, ponlo en la lista de personas especiales las otras ponlas en la lista negra y cura tu corazon del agravio del momento....

Viejas sobran ¡

ME he dado cuenta que entre mans años tenemos las mujeres mas buenas estamos, esto es porque entramos al gym, mejoras la alimentacion, hacemos ejercicio, nos desvelamos menos, intentamos tomar un chingo de agua, vamos a masajes, lipoescultura, carboxiterapia ......... la verdad hacemos hasta lo imposible por no dejarnos aplastar por la pubertas ........ En cambio los hombres....ay estos hombres tan descuidados y panzones que entre mas añitos les va creciendo la panza como si estuvieran a punto de parir ... les vale madre su apariencia ya que gracias dan ellos porque en MExico lo que sobran son viejas y algunas aceptan todo a costa de no quedarse solteras ......... al grado de que aceptan golpes, borracho que cuidar y que limpiar, violaciones fisicas y morales,,,,,,,,,,, todo eso y mas con tal de no decir que estan solas........ quemal estamos ¡¡¡ Si nosotros nos valoraramos los hombres tendrian que realmente ser lindos por dentro y por fuera para ganarnos y no ser unos pendejos y tenernos en la palma de sus manos .... MUJERES respetense ¡ ¡ ¡ Que es eso de quie conocen a alguien y saben que esta casado y les vale madres,,,,,,,,, NO, porque el dia de mañana te lo haran a ti, y lo tienes bien merecido porque en esta vida todo se paga, pero lo peor es que desvalorizas a todas las mujeres porque ellos creen que todas somos como tu, y si tu quieres algo que realmente valga la pena los hombres te huyen y dicen pinche vieja delicada,,,, como si yo quisiera tener a un pendejo a mi lado solo para evitar el termino "cotorra" ese termino es de la prehistoria, ahora es soltera y a mucha honra, porque nos valemos por si mismas y es eso lo que espanta a los hombres, un compromiso real, un cariño real, porque saben que el dinero ya no es atadura ............. Ahora lo que mantiene una relacion es la admiracion que se tienen como pareja ......

No quiero hijos....

La primer caracteristica que debe tener mi "prince charming" es que no quiera tener hijos,,,,,,, de ahi ya saeln las demas cosas como que me guste, pero para verlo como prospecto a algo mas alla de un acoston es que no me quiera como encubadora.........

Existira alguien que igual qu yo no quiera hijos,,, o tambine me he puesto ha pensar y si tien hijos de un anterior matrimonio o de una novia, eso no me molestria, porque asi ya no insistiria en tener hijos conmigo,, ja ja ¡

Estaria bien eso de las visitas a papa cada 8 dias, compratir vacaciones, estaria fabuloso, porque aparte tendriamos una vida sexual muy intensa,,,,,,, que emocion ¡¡¡

Quiero alguien que me respete a mi como a las demas personas ( me cagan ls personas patanezcas que tratan mal a los demas) que sea inteligente (eso me derrite) que no se faje la ropa (me caga que se fajen la camisa, algunos hasta el sweater, y se les ve como si tuvieran un salvavidas atorado) el pelo me da igual, solo que tenga estilo e identidad propia,,,, el aliento que sea fresco, digo por eso hay pastillas y papelitos de sabores, lo se es ilogico traer tu cepillo de dientes todo el dia, pero si no es asi, pues pastillitas noo?? chiclets: olvidenlo, se ve fatal ¡ y una locion irresistible, con una locion te pueden invitar a la cama o de plano mandarlos por donde vinieron . . . me encantan que esten delgados o trabajados por el ejercicio, esto me encanta porque estariamos en la misma sintonia, ejercicio, comida saludable y solo de vez en cuando algo grasiento,, para no olvidar el sabor de la comida chatarra ,,, ja ja ja Tambien es basico que le gusten las mascotas y que use talco en los zapatos (digo todo mundo suda pero para eso hay infinidad de talcos con dif aromas) . . . y lo indispensable que sea alto... me encanta que me carguen cuando quiero ser un koala aferrado al arbol . . . . Y la imaginacion para nunca aburrirnos ........... suena bien ¡¡¡

Era Feliz .......

Como se llega a un punto d la vida tan patetico que solo vivas para la rutina ? deseo a alguien que me quiera aparte de mis papas ..... ¡¡¡ Recuerdo hace timpo que esto no hacia mella en mi persona,,,, era tan feliz,,,,,,,, aunque ahora creo que la felicidad va de la mano con la _ _ _ _ _ En fin, yo vivia contenta, feliz y en la fiesta, los antros eran mi felicidad, a todas horas y cuaqlueir dia d la semana yo estaba en cualquier bar, cantando, platicando, bailando, cantando, tomando y porque no escribirlo, vomitando, pero era muy feliz,,,,,,,,, no habi tiempo de ponerme a pensar que hacia de mi vida, amigos me sobraban, ligues tambien , amigos especiales de donde escoger y con quien coger, estaba bien cotizada, era un triunfo para ellos si estaban a mi lado ,,, a veces cuando no estaba de humor de ligar tenia a un tipo gigante al lado mio para que no se me acercara nadie, solo yo, bailando, y fantaseando sola ,,,,,,, no me importaba nada, no me importaba quien me veia, yo era la estrella del momento, y sabia bien como manejar ese poder que tenia....... Ahora imagina yo + alguien igual que yo = fantasia total..... fue fantastico conocerlo, y ahora tenia un compañero asiduo en mi fiesta coninua............. eramos felices, iguales.... esto duro por mucho tiempo hasta que por fin cerre la puerta,,,,,,, mi salud mental le prohibio la entrada a este cabron hijo de puta que me dejo sin ninguna esperanza en mi futuro ................

ni hombre lobo, ni vampiro .. ¡¡

AAAAAAAAAAaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyy ................. Estoy leyendo un libro que realmente me tiene atrapada, lo lei en cuatro, cinco dias, y ayer fin de semna fui a comprarme el libro siguiente,,, se me olvida el presente que vivo y relamente me siento como si yo fuera "Bella", me gustaria que durara mas el libro,,,, porque cuanod no lo estoy leyendo vuelvo a la realidad....... no tengo amigos, la monotonia me esta acabando y la realidad entre noticias amarillistas y la economia me ahogan mas en un pozo oscuro ........ Lo bueno es que tengo mi libro maravilloso que empiezo a leer y rio, me emociono y siento las emociones como si las estuviera viviendo en realidad.... Pero hoy me he despertado muy triste (mas) yo no tengo ni un hombre lobo , ni un vampiro que me quiera,,,,,,,, mi vida en este momento es tan vacia que de no ser por mi mascota no sabria como encaminar el amor que a veces me asfixia, claro que a veces no es suficiente la alegria con la que me recibe, a veces quisiera que me levantara el animo.... pero eso si, si hablara perderia lo lindo, porque ahi empezaria a decirme loq ue no le parece de mi, entonces es mejor asi....... En fion, la vdd es uqe a veces si quiero a alguien con quien platicar, con quien ir al cine, con quien coger o porque no,,, con quien hacer el amor,,, tengo tanto tiempo sin eso, que hsta escribirlo me dio "cosita" ja ja ja Dónde estara mi vampiro o mi hombre lobo ??

RUKIS... nnnnnnnooooooooooooo ¡ ¡

Me duelen todos mis huesitos, por que?? no lo se,,, pero empece a investigar en internet y horror maybe puede ser artritis o Síndrome del túnel de Carpio o tambien puede ser una secuela de uqe me fracture los dedos cuando jugaba voley ball.... en fin, la cosa es que estoy en la depre porque me duelen mis dedos y lo peor porque amo escribir y ahora ni de chiste puedo escribir con pluma sobre un cuadernos,,,,,, nunca lo hubiera imaginado ,, solo tengo 32 años ¡ ¡ Desde hace meses tomo la glucosamina que segun esto, disminuye dolores en huesos, articulaciones y tendones,,, pero la vdd ha aumentado,,,, maybe es porque en estos dias he estado en la depre,,, pensando en que lo que hace falta en mi vida para quitarle esta monotonia que ya lleva un buen rato.... Si el madurar es estar tranquilo y portarse bien al punto de que cuando tomas piensas en que no es saludable,,, no cabe duda he madurado,,, PERO ahora la pregunta del millon: Que se hace cuando eres maduro?? Hay grupos en los que conoces gente de tu "edad" para que los crios que conozcas no te digan señora? Las cosas que yo les podria enseñar ,,, ja ¡¡ ah si, se me olvidaba ya soy madura.... ja ja ja y ahora busco algo que dure,,,,,,,,, no solo una cogida de ensueño ¡¡ ja

Why I choose Rogue / Titania.

I choose Rogue because is my favorite X men and Titania is her name in Latinoamerica.

Also Titania is a small moon of Uranus. I love the October moon.

Titania is the Queen of the fairies as well... I like them.

I have red hair, and sometimes I want to be strong as Rogue is, happy as a fairy .......

un resbalon sentimental....

Mi hermana se casa por segunda vez,,, y yo no tengo novio, es mas no llego a amigo especial, tan simple como que en este momento no tengo nadie que me interese, nadie que vea y sienta que me lo quiero comer a besos y tener sexo todo el fin de semana, andar desnudos en la casa .... Y claro esto dio origen a ponerme "sentimental" y el otro dia pensaba si algun dia conociera a mi "prince charming" y este fuera de la vida publica, yo seria un problema para el, por qué? hay muchas personas que saben cosas de mi vida y si las unen se darian cuenta de que no soy una blanca palomita como lo soy en este momento.... Eso me puso realment triste, quiere decir que por lo que hice en el pasado ya no tengo oportunidad de encontrar alguien bueno en esta vida?? estoy destinada a estar sola y pedir perdon por todo lo malo que hice?? Quiero encontrar alguien que no juzgue a las personas por lo que vivieron, yo se que cuando la gente quiere cambiar cambia, porque yo lo vivi... Es por eso que estoy aqui quiero escribir, y escribir sin que nadie sepa quien soy,, eso da libertad al alma... a decir lo que realmente quieres y evitar el chisme .... ja ¡