Del otro lado de la monedad 2

El golpe mas fuerte a mi misma, fue llegar a una empresa donde no sabia nada, y tuve que aprender todo sin que nadie se diera cuenta, llevarme manuales a casa, leerlos una y otra vez hasta que llegara a comprender en que me estaba metiendo, llegar a comprender de que me hablaban, de que discutian en las juntas, tenerle confianza a la computadora(si ya sé suena cavernicola pero es la vdd) yo estudie en una escuela donde la computacion no era importante, solo habia un laboratorio de computacion y si te iba bien entrabas una vez por semana ... arcaico noo?? Tuve dos mentores los cuales fueron mis maestros y les preguntaba cada palabra, proceso, duda, temor,, y ellos amable/m siempre contestaron todas... Ahi fui donde comprendí que mi popularidad "nocturna" no me ayudaba en nada en la vida real ... Esa parte de mi vida no la podia poner en el curriculum, es mas, tuve que enterrarla para que no saliera a relucir en mi trabajo y el miedo a ser descubierta me hizo ir perdiendo la confianza en mi misma . . Logico que de de vez en cuando me iba a algun antro donde me tomaba muy en serio recordar mi vieja vida,, y asi con esa irresponsabilidad que me distinguia manejaba en estado de ebriedad, eso si muy lento, para segun yo: evitar accidentes¡¡ Un dia me hablaron por telefono y me dijeron que un buen amigo mio habia fallecido en la carretera, iban sobrios pero el choque rebasando fue mortal,,, llore como si lo hubiera amado, como si me lo hubieran arrancado de mi lado, y la vdd es que lloraba por la impotencia de no cambiar lugares: dias atras me encontraba en una depresion y le pedia con todo mi corazon a Jehova que me muriera,,, y despues al recibir la llamada, note lo ironico de la vida, yo pidiendo morir y seguia viva y él pidiendo vivir y murio . . . Desde ese dia no tomo cuando manejo. Cierta ocasion yo estaba de viaje y mis papas habian sufrido un accidente, la direccion se rompio (o algo asi) y el carro se fue directo a los muros de contension, todos salieron vivos, lastimados pero vivos, desde ahi ya respeto los limites de velocidad; mi papa nunca respetaba los limites de velocidad y en esta ocasion iba al limite (no sabe porque) y eso fue lo que los salvo,,, dice que cuando chocaban de un lado a otro penso en mi, en que me iban a dejar completamente sola,,y pensaba que va a hacer mi nena sola? lo bueno es que todo salio OK ... Cuando empece a vivir sola, entendi el valor del dinero, la vdd es que cuando yo vivia con mis papas solo estiraba la mano y tenia dinero, y cuando empece a trabajar y super el gran esfuerzo que se requiere empece a valorar el dinero, y supe por fin que mi papa se llevaba unas chingas barbaras para darnos lo que el no tuvo y yo no lo valoraba lo suficiente,,, paso tiempo para organizarme para pagar renta, comida, y todo lo que conlleva vivir por tu cuenta,,, Ahora trato de ahorrar para no estar desprevenida en malos tiempos.... Es una satisfaccion muy grande comprarte cosas con tu dinero y aun mas comprarle/ayudarle a personas que lo necesitan, al igual que regresarle la ayuda a mis papas con pequellos detalles, como comprales despensa, su dulce preferido ... es algo que me hace sentir bien ¡

Del otro lado de la moneda 1

Tengo miedo de pensar que todo lo que he hecho lo pagare.... Si la vdd como han leido algunas anecdotas, era adicta, mis amigos en aquellos momentos no eran buena compañia, fui infiel, mi gusto por la vida nocturna en todo su esplendor me tenia cautivada, fume, tome, era prepotente, superficial y creia que el piso por donde caminaba no me merecia . . . Que golpes tan duros te puede dar la vida que cambies por completo ,,,, y que empieces a reconocer tus errores y que empieces a estar del otro lado de la moneda.... Mi verdugo/novio y yo teniamos un acuerdo si estabamos juntos estabamos juntos y si estabamos en otros lugares podiamos hacer de todo,, o sea que mas que nada eramos como "SEX FRIENDS", diversion, lujuria y exceso mientras estabamos juntos y cuanod estabamos alejados no habia ni una llamada . . . Un dia estaba en un RAVE (cuanod todavia los hacian a escondidas) y nos dieron unas tachas,, que horror no me acuerdo que tipo de tacha era, pero a mi todo me funcionaba de manera rara,,, en cuanto la tome senti como podia escuchar mi corazon y de repente me puse a brincar con un impetu sin-igual no recuerdo cuanto tiempo paso, solo de repente me dieron ganas de sentarme en plena explanada, no me importaba y senti como mi corazon se fue haciendo mas lento, mas lento, mas lento, logico mi verdugo/novio estaba por un lado cuidandome, y me trataba de levantar para irnos a sentar a unas banquillas que habia ,,, me sente pero me podia ver todavia sentada en la explanada, tenia ganas de acostarme, sentia como si la vida se me vaporizara a travez de la piel, podia sentir como los pulmones se iban quedando sin aire,,, me sentia como en una burbuja siendo mi propia espectadora,,, paso mucho rato y me fui recupernando lentamente, o sea, ami me exploto antes y a los demas les exploto como se debe, primero lento cumbre y down y no como yo, cumbre, down y ya despues andas normal.... en fin, ya no volvi a probar las tachas, no me gustaron. Tambien me toco ir a uno en Teotihuacan, pero aqui fui 100% sobria en todos los sentidos, ahi me di cuenta como era estar de espectador, claro que baile, claro que salte, pero la enerdia no era la misma, me cansaba, tenia que ir a la casa de campaña a dormir por ratos, y cuando despertaba habia de todo dentro de ella, lo bueno es que era la intocable (por ser pareja del verdugo/novio) y asi con tranquilidad pude medio dormir... cuando despertaba lo veia tan pero taaann perdido, tan taaannn desconcentrado, no se es dificil de describir, me veia y yo sentia que se avergonzaba, habia momentos en los que no me pelaba,,, cuando yo regrese a donde trabajo me escribio un email diciendome que me habia visto muy cambiada y que le habia gustado mi actitud y me felicitaba por el paso de madurez que habia dado. Claro que nos seguimos viendo,, una vez en Acapulco (RAVE que se hace en semana santa), su amiga y el amanecieron juntos y el solo en boxers en el sillon de la sala, yo desperte sola en la recamara,,, cuantas veces iba a soportar, que el teniendo por excusa las drogas me hiriera cada vez de una manera diferente ??? Acostandose con viejas diferentes sin proteccion, manejando en estado de ebriedad, poniendome en peligro de que nos metieran al bote por posesion de drogas, desapareciendo y reapareciendo cada vez que queria . . . Siendo sincera, perdi la cuenta de cuantas veces y de cuantas veces me lastimo, pero nunca es tarde... y hoy puedo decir que mi peor adiccion (o sea él) la he superado y me llena de orgullo, ((de él, no se si siga en lo mismo)) tengo mucho tiempo sin probar drogas, ya no fumo, mi vida nocturna casi ha desaparecido y en ocasiones bebo en alguna reunion ,,, GUAU como cambia la vida ¡ ¡ Y hoy con orgullo puedo decir que si queires cambiar tu vida, lo haras, y lo se porque he estado en el pozo mas profundo de la adiccion...